【現在】自己開示の練習

色々書いては消したけど、全然私らしく書けない。

ブログ開設したての頃あるあるだと思う。

最初のうちは全然滑らかに書きたいことを書けない。

なので、ウォーミングアップをしていこうと思う。

自分らしさとは、固有の人格の特徴だから、

文章中でたくさん発揮されればどこの誰かを特定されるリスクがある。

滑らかに喋ってブログ更新が重なるごとに情報もダダ漏れになって、

もし奇跡的に知人がこのブログを見たら、

これ書いてるのあいつだ！と分かってしまうかもしれない。

身バレを恐れていたら何も表現できなくなる、でも

私は身バレが怖い。今までに悪いことをたくさんやらかしたからだ。

今までは、趣味の合うネット仲間だけが閲覧可能な閉鎖的なブログしか書いた事がなかったので、

ここで全世界へ向けて書いていく内に、どうなってしまうかもわからない。

上手いフェイクの入れ方を習得するか、

それかもう身バレとかどーでも良いやって思うようになるかもしれない。

私はここ一週間くらい、仕事でミスしたきりずっと落ち込んでいる。

謝って、リカバリーにつとめ、

求められる通りの対処はしているけれども、

「ただただ聞いて欲しい」という求めには、何もしてやれていない。

リアルの世界で助けを求められない。

たまに会って遊んでご飯を食べる関係の人は居る。

セラピストとも定期的に会えている。

けれどもまだ、私は困った時に、人に頼るとか、「○○して欲しい」と求める事が、

頭の中では出来ても、実際はほとんど出来ない。

仕事なら、誰かの支障になるから何卒お願いしますと言える。作業として

今は自分のために、友達に話を聞いてほしいと心の中で思っている。

それくらいの事でしかないけど、出来るようになった。

「そっかーでも誰だってそのくらいやらかすじゃんアーシなんてサァ、」

とか言ってくれるギャルの友達が、今はものすごくほしい。

サイコセラピーは５年以上受けている。

衰えた心の筋肉を鍛えている最中だ。

今の私は子供の頃にやれなかった、すべての愛着行動をやり直している。

今は、「こっちを見て話を聞いて、頑張ったねと褒めてほしい」、

そういう子供みたいな欲求を厭わしく思わずに、自分でまずは認めてやりたい。

旦那との関係が、良いようであまり良くはなくて、それも悩んでるから、

なんかそういう突っ込んだ話も気楽に聞いてくれそうな人に話したい。

セラピスト先生には、まだ解決したいと私が強く思っていないから、

あまり時間をかけて話さない。

旦那と喧嘩はしないけど、夫婦生活も全くない。

私が断って、彼が待っていてくれる。自分の女らしいところが小さくなる気がする。

それも退屈な生活も嫌で、体が見るからにたるんできたことも嫌だから、

今年になって日本舞踊を始めた。

子供はいない。

生理前になると自傷行為がやめられなくなるPMDDなので、ピルを飲んでいる。

おかげでなんとか仕事も続けられている。

生理休暇ってリアルで取ってる人いるの？無理じゃない？

いつか欲しい気持ちもあるけど、

生まれてきたことを後悔させたら嫌だから、

まだ到底子供は望めない。

私が奥底では、生まれてきた事を喜んではいないからだと思う。

鬱の時にも頻繁に読んでいて、一番救われたのは

根本裕幸先生の公式ブログ。

エネルギー余らせた、仕事も恋愛もできない女には、つらい時に頼れるのはこういう無料で公開してくれるコンテンツだった。

根本先生の回しものではない。自称メンヘラ女はまじでこれ読んで欲しい。

エネルギーの使いどころをみんなが見つけられたらいいな

nemotohiroyuki.jp